亲爱的，你有没有过这种时刻——辅导孩子作业，耐心用完，吼了他一顿。
夜深人静，孩子睡了，你看着他可爱的脸，开始深深自责：“我怎么又没控制住情绪？我不是个好妈妈。”于是你暗下决心：明天，我一定要做一个温柔、完美、情绪稳定的妈妈。
第二天，你果然很温柔，孩子说不想写作业，你温柔地同意了。结果他玩了一晚上，作业一个字没动。你又开始怀疑：“我是不是太没原则了？”
你看，我们当妈的，常常这样两头不讨好。严格了怕伤害他，宽松了怕耽误他。在“好妈妈”和“坏妈妈”之间反复横跳，累得不行。
我以前也这样。直到我读了一本书——《品格之路》。它告诉我：我们之所以累，是因为总想把自己这根“曲木”刨成一根笔直的棍子。
今天，我想把书里最刷新我认知的5个点分享给你，你可以不读完，但第1个、第3个和第5个，建议你一定要看。
1. 承认“我是曲木做的”，反而轻松了人性这根曲木，居然造不出任何笔直的东西。——康德
书里有个观点，叫 “曲木说” 。
什么意思呢？就是康德认为，人的天性本就是弯曲的，不可能被雕琢得绝对笔直。我们的性格里，天生就带着各种缺点和棱角。
我以前总跟自己较劲。发脾气了，就骂自己“情绪不稳定”；爱比较了，就觉得自己“心态不好”。我试图消灭这些缺点，做一个完美的、无懈可击的人。
结果呢？越消灭越挫败，越挫败越焦虑。
查理·芒格（《穷查理宝典》作者）说过一句话：反过来想。
与其幻想成为一个没有缺点的圣人，不如思考“如何让我的缺点不搞砸我的一天”。
我试着给自己常犯的缺点起了个外号，比如我的“急躁”，我叫它“暴躁小张”。下次它出来的时候，我不是说“你怎么又来了”，而是说：“哦，暴躁小张，你又来了。行，我知道你在，但今天咱们能不能别吼太久？”
神奇的是，当我不再和它死磕，反而有了精力去解决问题本身。情绪发泄完，我冷静下来，去跟儿子道歉：“对不起，妈妈刚才太急了，是因为担心你写不完作业。”
当你不再和自己较劲，你才有力量去解决问题。
你不妨也试试：给你最头疼的缺点起个好玩的外号。下次它出现时，别急着自我攻击，先跟它打个招呼。你会发现，承认自己是曲木，比假装自己是直木，要轻松太多了。
2. 别再问“生活的意义”了，你问反了重要的不是生活给了你什么，而是生活对你有什么期望。——弗兰克尔
你有没有在深夜问过自己：“我每天忙忙碌碌，到底为了什么？”
我曾经也深陷这种“意义虚无感”。
记得有一晚，老公孩子都睡了，我蹲在厨房擦地板，突然眼泪就掉下来了——我问自己：我活着的意义，就是擦地板吗？
每天围着孩子、家庭转，觉得自己像一个停不下来的陀螺，却不知道在为谁而转。
越追问，越空虚。越空虚，越觉得当下的日子没意思。
心理学家弗兰克尔，他经历过集中营的极端苦难。他发现，在那里活下来的人，往往不是最强壮的，而是那些觉得“我还有事没做完”的人。
他告诉我们：别总问生活能给你什么，反过来问，生活对你有什么期望？
这个视角的转换，一下子把我从虚空中拉了回来。
今天，生活对我的期望是什么？
孩子闹脾气，是期望我如何回应情绪；
老公加班晚归，是期望我如何表达需求；
写作没灵感，是期望我如何深度思考。
意义不在遥远的彼岸，就在你正在面对的每一个麻烦里。
所以下一次再感到迷茫时，别问“我为什么活”，试着问自己：“今天，生活向我提出了什么问题？”把每一个挑战，都当成一次被需要的回应。
3. 矛盾不是问题，“既A又B”才是成年人的标配世间万物不可能和谐相处，这正是中庸之道的理论基础。——《品格之路》
我发现，我们痛苦的根源，常常来自于 “又想……又想……”。
想当温柔妈妈，又怕没原则；
想放手让儿子独立，又担心他走歪；
想和老公亲密，又想有自己独立空间。
以前我觉得是自己“分裂”。
就拿上周来说吧。儿子想养仓鼠，我一边担心他三分钟热度（理性），一边又想起自己小时候求而不得的失落（感性）。最后我答应了，但约定他负责所有清理。你看，严厉和温柔可以同时存在。
直到戈特曼教授的研究让我释然：69%的婚姻冲突是永久性的，根本无法解决。
《品格之路》里对“中庸”的解读也让我醍醐灌顶：中庸不是和稀泥，也不是各打五十大板，而是承认矛盾不可调和，并在对立的能力之间自如切换。
今天这件事需要理性，我就讲原则；明天那件事需要爱，我就纵情拥抱。
你不是分裂，你是有弹性的成年人。
如果你也想练习这种“弹性”，可以拿出一张纸，画下你的“对立能力清单”。比如：严厉↔温柔，理性↔感性。每天睡前，勾选一下今天你用到了哪几项。你会发现，你比自己想象的更有能力。
4. 缺点不是敌人，是你品格的“陪练”灵魂需要实力相当的对手，才能经受考验获得进步。——托马斯·莫顿
我一直想改掉“爱比较”的毛病。
看到别人家孩子考了第一名，我就焦虑；看到别人老公又送了鲜花，我就失落。
我恨透了这个“爱比较”的自己，觉得它让我变得面目可憎。
直到我读到书里的这句话，我才换了一个角度看它：这个让我饱受折磨的缺点，恰恰是我成长的“陪练”。
如果不是因为爱比较，我可能不会去学习育儿知识，不会去经营亲密关系，也不会一路成长为现在这个不断反思、不断进步的自己。
缺点不是我们的敌人，而是我们品格的陪练员。 没有一个势均力敌的对手，你的灵魂就会“肌肉萎缩”。
感谢那个让你摔过跤的缺点，它让你学会了怎么爬起来。
你可以选一个最想消灭的缺点，问问自己：“过去一年，它有没有在某个时刻帮过我？”试着找到它的“隐藏功能”，你会感谢它的存在。
5. 找榜样，不是为了“变成他”与那些比你强的人建立联系，前提是让自己值得。——艾森豪威尔
我们很容易陷入“榜样焦虑”。
看到网上那些“完美妈妈博主”，我们越学越挫败，觉得自己哪哪都不如人家。既成不了她，也做不好自己。
艾森豪威尔这句话点醒了我。他说“让自己值得”，不是让你变得完美无瑕，而是让你拥有自己独特的 “曲木纹理”。
别人愿意帮助你，不是因为你成了她的副本，而是因为看到了一个真实的、在努力生长的你。
榜样是一面镜子，照出你本来就有、但还没长大的那部分自己。
我开始不再试图复制别人的生活，而是从那些我欣赏的女性身上，去拆解她们最打动我的一个品质。然后回来问自己：“我身上有没有这个品质的种子？”
答案永远是：有的。
所以，不妨写下你最欣赏的一个人的名字，以及他最打动你的品质。然后问自己：“我身上有这个品质的种子吗？哪怕很小。”去浇灌它，而不是成为别人。
06最后，想跟你说这本书读下来，我最大的收获不是成为了一个更好的人，而是终于学会了 “放过自己”。
我不再是那根时刻紧绷、试图变得笔直的棍子。
我接受了自己的弯曲、粗糙和独特的纹理。而正是这些纹理，构成了真实的我。
我们不是要把自己刨成一根笔直的棍子，而是要让那些弯曲的地方，长出花来。
更重要的是，让我们的孩子看见——花，也可以长在弯曲的地方。
我们是被“完美主义”养大的一代，但我们可以成为那个告诉孩子“有缺点也没关系”的一代。
如果你也在“完美主义”的陷阱里挣扎，走得有点累、有点委屈、有点怀疑自己——
试试这本书，试试今天分享的这5个心法。
别急着全部做到，就找一个点，用一周试试。
比如，给你的缺点起个外号；比如，问自己一次“今天生活对我的期望是什么”。
改变不需要惊天动地。它只需要你，换一种方式看自己。
评论区留给你当12岁的儿子对我说“妈妈你也有缺点啊”的时候，我突然愣住了——对啊，我为什么不能有呢？
读完这篇，你有没有一个 “一直想消灭，但后来发现其实很有用”的缺点？
或者，这5个点里，哪一个最戳中你？
来评论区聊聊你和它的故事。
格式：“我的______（缺点），谢谢你曾经帮我______。”
我会在评论区回复你。
我是落薇，一个12岁男孩的妈妈，也是和你一样在和自己的“曲木”慢慢相处的普通人。
如果今天有哪一段话让你觉得“被看见了”，点个赞告诉我❤️
配资交流提示：文章来自网络，不代表本站观点。
- 上一篇：油价暴涨，难道消息是行情主导？
- 下一篇：没有了
热点资讯
